Te miro a los ojos...

Acuerdo de las palabras mal sonantes

A continuación dejare una muestra de cuanto me aburría a la edad de 13 años un verano >.<, este acuerdo lo hice pensando en mi hermana más que en mi... Mis intenciones eran hacerme un palacio de céntimos ya que mi queridísima hermana puede decir 5 tacos en menos de un minuto pero la cruel realidad le dio la vuelta a la tortilla y fui yo quien quedo perjudicándose T^T

Reunidos los componentes de esta casa acuerdan no decir estas palabras mal sonantes:
Joder, Me cago en…, Ostia, Mierda, Puto/a, Hija de…, Gilipollas, Idiota, Tonto/a, Bobo/a, Estúpido, Anormal, Subnormal, Atonta, Mamón/a, Me la come…, Basto/a, Ninguna palabra mal sonante relacionada con Dios o Diez, Me das asco, Maldito/a, Polla, Mear, Cagar, Me rajo, Me piro, Cojones, Coño, Zorra, Flipá, Asquerosa…

Nuevas palabras mal sonantes que se nos olvido poner:



Si se incumple el acuerdo dicha persona tendrá que depositar en el bote de la cocina que todos conocemos la cantidad de 1 céntimo

(Mis padres también firmaron el acuerdo, si.. ellos también se aburrían)

¿Qué pasó después de esto? Perdí todo el dinero que me había dejado el ratoncito Pérez en las muelas porque la wachufleibi de mi hermana, dejo de decir palabrotas de la noche a la mañana pero yo no podía parar de decirlas porque cuando me daba cuenta que había dicho una venia otra hilera de tacos detrás de esta T^T

Así que ya sabéis madres del mundo si sus hijos están aburridos en verano llevadlos a la piscina o a la playa e.e no los dejéis torturándose psicologicamente con estas sandeces

¿JAGUAR IU?

Prepárense para presenciar el curso más rápido para aprender inglés;
aquí van algunos consejos:

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y un bola de fraile diga COFI AN DONUT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
Si algo le parece muy caro diga FOC.
Si se escoña en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx o en Manchester diga FOC.
Si se encuentra con Pamela Anderson diga UARA FOC!
Si alguien le grita FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga a un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAY OVERDER.
Si quiere acostarse con una negraza dígale AI UANA FOC WIT YU.
Si no sabe dónde coger un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Si está muy enfadado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... "UAT DA FOC YU UANT?"

Heidi fumaba porros

Paranoide con tendencias suicidas

Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de tan famosa serie infantil.

Analicemos esta bonita melodía:

"Abuelito dime tú...que sonidos son los que oigo yo..."

Bien, Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo normal sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, una de las dos circunstancias siguientes:

• Que Heidi padeciera una enfermedad congénita, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tendría una edad 10 veces mayor.

· Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

"Abuelito dime tú, ...porqué yo en una nube voy..."

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

"...Dime porqué huele el aire a..."

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción; Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, sabiendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.

"...Dime porqué yo soy tan feliz....."

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría) refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:

"...Abuelito, nunca yo de ti me alejaré..."

Viviendo cuan feliz estaba la niña afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

Conclusiones:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachis, lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Ademá puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

Fotos comprobantes:

Heidi flipando en colores tras fumarse un porro nevadito de dos papeles.

Evidente estado de euforia de Heidi al compartir una "pipa de cannabis" con su abuelito del alma con el que eventualmente mantiene relaciones sexuales en pago de estupefacientes varios suministrados por dicho pariente

Acoso sexual obsesivo

Tendencias zoofílicas exageradas

Si quieres más versiones divertidas sobre heidi visita esta pagina web:
http://www.feluco.com/cdoblajes/02/dancing.htm
Es una serie de videos en total 3, la saga se llama HEIDIONDA (hedionda) es heidi pero en versión guarra e.e en honor a este blog dedicado a la mierda ^.^

RECOMENDACIÓN: Esta doblado por canarios y es un poco el humor de la tierra ;) por si no entendeis algunas palabras

Tropecientos mil dias sin...

Tropecientos mil dias sin tuenti

Y es que esto ya empieza a ser grave T^T

todo tuentiworld sabe que un adicto a tuenti no puede estar mas de 2 semana sin conectarse e.e pues yo ya he superado la tasa y tengo un mono que no me lo puedo quitar ni con el facebook...

Pero el verdadero problema es mi conexión :@ desde que vino una tormenta por las Canarias no solo se llevó la parabólica tambien se llevo mi conexión a internet, vale que yo fui una de las primeras personas que se alegro cuando nos quedamos sin clase y para ir a comprar el pan podiamos hacer rafting *-* pero eso duro una semana y la falta de conexion ya va a cumplir 2 meses snif snif

Siento como la desesperacion se apodera de mi e.e no se nada de la gente del tuenti porque tampoco puedo conectarme al msn -.-' asi que chicasinmote o rosalinda alias chica del kiwi si leeis esto decidme si mi tuenti sigue vivo y si sigue escribid comentarios diciendo lo k me pasa, es decir que sigo con la conexion jodia

Xao

P.D: Me sigo sin enterar de una mierda como funciona esto u.u

Wanderful worl *-*

por cierto k alguien le diga a ian kaplan k su socio esta jodido con el internet y k de de comer al esclavo k es como los tamagochis k se muere a ver si no nos pasa igual k con el otro k desaparecio

En honor al blog: EL POEMA DE LA CACA

Uno de los poemas mas especiales que he recibido y mi favorito entre otros:

Poema a la caca

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.


Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.


Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.


Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.


Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.


En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.


El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.


En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.


Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.


Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.


Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.


Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!

Dedicado para la chica sin mote:

Hola! :D